Październik 21 2018 03:30:32
Nawigacja
· Regulamin forum
· Regulamin PZW
· Strona główna
· Forum wędkarskie
· Kontakt
· Szukaj
· Dla zalogowanych
· Administracja
· Prognoza pogody
Wędkarstwo
· Rekordy na pierwszy plan
· Ogólne
· Gruntowe
· Karpiowe
· Spławikowe
· Muchowe
· Spinningowe
· Podlodowe
· Morskie
· Opowiadania
· Gatunki ryb
· Jak złowić
· Łowiska wędkarskie
· Inne
· Wędkarska szkoła
Warto zerknąć
· Artykuły
· Sprzęt wędkarski
· Galeria i tapety
· Sklepy wędkarskie
· Statystyki strony
· Wymiana linkami
· Site map
Toplista rekordów wędkarskich
· Internetowe rekordy Polski
· Rekordy strony
Toplista
· Amur
· Bass
· Belona
· Boleń
· Brosma
· Brzana
· Certa
· Czarniak
· Dorsz
· Głowacica
· Halibut
· Jaź
· Jelec
· Jesiotr
· Karaś pospolity
· Karaś srebrzysty
· Karp
· Kleń
· Krąp
· Konger
· Leszcz
· Lin
· Lipień
· Łosoś
· Miętus
· Molwa
· Okoń
· Płoć
· Pstrąg Potokowy
· Pstrąg Tęczowy
· Pstrąg Źródlany
· Rdzawiec
· Rozpiór
· Sandacz
· Sieja
· Sum
· Szczupak
· Świnka
· Troć
· Węgorz
· Wzdręga
· Zębacz
Przyklej zdjęcie.
Wejdz na strone Kliknij Kliknij na : eigenes Bild anbringen Wybieramy zdjęcie z dysku. Nastepnie zaznaczamy: Ich bestätige...... Wpisujemy adres strony: Link ..... I klikamy na : Auf die pinnwand
Zobacz temat
Wędkarstwo, forum wędkarskie » Wędkarska przystań » Humor
 Drukuj temat
Kawały wędkarskie i nie tylko:)
Frantic
Taka kolej rzeczy Smile)



Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:

Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.

Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.

Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"

================================================================================

Idzie Gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc, help!
Patrzy, a tu Słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść .
Słoń: - Pomóż mi wyjść!...
Gepard: - No dobra. - podaje mu łapę i ciągnie. Ale Słoń jest za ciężki.
Gepard: - Słuchaj, skoczę po mojego kumpla Jaguara to razem Cię wyciągniemy.
No i polazł.
Przyszedł Gepard z Jaguarem i wyciągnęli Słonia.
Minął tydzień. Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu Gepard wpadł do rozpadliny.
Gepard: - Pomóż mi, Słoniu!..
Słoń: - No jasne, mój przyjacielu! Podam Ci mojego członka, złapiesz się go i Cię wyciągnę. OK?
Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury...
MORAŁ:
Jak masz dużego członka to niepotrzebny Ci Jaguar


========================================================================


> >> W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka mieszańców.
> >> Matka jest cyganką, ojciec żydem. Pewnego dnia ich mały synek
> >> Mojsze idzie do mamy i pyta:
> >> - Mamo, jeśli ty jesteś cyganką, a ojciec żydem, to kim jestem ja?
> >> - No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła,
> >> cygańskie mleko piłeś. Jesteś Mojsze cyganem.
> >> - Aha... Poszedł więc synek do taty i pyta:
> >> - Tato, jeśli ty jesteś żydem, a mama cyganką, to kim jestem ja?
> >> - No żydem! Toć żyd cię spłodził, żyd cię utrzymuje i jam żem cię
> >> życia nauczył. Żydem jesteś synu.
> >> - Aha...
> >> Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie
> >> postanowili wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać.
> >> - Mojsze - mówią rodzice - czemu się tak pytasz kim jesteś?
> >> Toć to nie jest ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma
> >> znaczenia i dla nikogo nie powinno.Czy coś się stało? Ksiądz cię
> >> napastuje, czy dzieci wyśmiewają?
> >> - EEEE tam, po prostu idąc dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie
> >> nowy rowerek, i wciąż nie wiem, czy się o niego targować, czy go
> >> podp....lić...
Edytowane przez bobo160 dnia 14-11-2009 16:08
"Wędkarstwo i tak wystarczająco mocno kłóci się z etyką, by nie przeginać bardziej niż to konieczne" Danek
 
www.picasaweb.google.com/krzykamienski
Labedziak
Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
- Chcę być kwiatkiem,
A rybka na to:
- nie ma czarnych kwiatków,
Murzyn:
- spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
- Coś ty zrobiła!
- Czarny bezhahaha

Na spotkaniu wędkarzy przed wyjazdem na ryby pada pytanie:
- Panie Prezesie, ile brać butelek wódki?
- Skąd takie pytanie?
- Bo za pierwszym razem wzięliśmy po jednej, to połamaliśmy wędki. Drugim razem wzięliśmy po dwie, to połamaliśmy wędki i nie mogliśmy znaleźć autobusu.
Prezes po chwili namysłu mówi:
- Brać po trzy flachy, nie brać wędek i nie wychodzić z autobusu.

i59.tinypic.com/3492a7t.gif
 
samsam
Siedzą dwaj rybacy i łowią ryby. Nagle jeden mówi:
- Przyrzeknijmy sobie, że się nigdy nie ożenimy.
- Dobra.
Za parę lat spotykają się nad tym samym jeziorem i jeden mówi:
- Żenię się.
- Przecież sobie przyrzekaliśmy, że się nie ożenimy.
- No tak, ale...
- Ale co ona takiego ma, że się z nią żenisz? Ładna jest chociaż?
- Nie, brzydka jak ropucha.
- To może bogata?
- Nie, biedna jak mysz.
- To co ona ma takiego?
- Chłopie żebyś Ty widział, jakie ona robaki kopie..

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył. Wreszcie mówi:
- Ty, jeż... Mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia.
 
Labedziak
Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje BAN! [img]http://img29.imageshack.us/img29/8079/frownc.gif[/img] is not a valid Image.

---------------------------------------------------------------------------------

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem... [img]http://img530.imageshack.us/img530/9905/smiliefrech117.gif[/img] is not a valid Image.

---------------------------------------------------------------------------------

Siedzi dwóch wędkarzy nad brzegiem morza. Jeden mówi:
- Złapałem rybę.Na to drugi:
- A ja wydrę.
- Nie, nie wydrzesz odrzekł drugi.
I wypuścił rybę [img]http://img14.imageshack.us/img14/429/smiliefrech146.gif[/img] is not a valid Image.

i59.tinypic.com/3492a7t.gif
 
samsam
W nocy do mieszkania włamał się złodziej. ¦wieci latarką, szuka kosztowności i nagle słyszy głos:
-Jezus cię widzi....... - rozgląda się ale nikogo nie zauważył, szuka dalej
a tu znowu ten sam głos:
- Jezus cię widzi...... - facet się wkurzył, rozgląda się porządnie, patrzy, a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus cię widzi....
- A Ty kto?!! Jak się nazywasz? A papuga na to:
- Mojżesz
- Mojżesz? Idiotyczne imię dla papugi!
- Nie gorsze niż Jezus dla rottweilera...

-------------------------------------------------------------------------------------
Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.
-------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka
spora...
 
Retsam
Złapał wędkarz złotą rybkę.
Rybka się odzywa:
- jak mnie wypuścisz to spełnię twoje jedno życzenie.
Wędkarz na to:
- chcę zamieszkać w pałacu szejka arabskiego.
Rybka:
- to za trudne, wybierz inne.
Wędkarz:
- chcę aby w Polsce dokończono wszystkie autostrady.
Rybka:
- to jest jeszcze trudniejsze od poprzedniego, wybierz inne.
Wędkarz:
- chcę zrozumieć kobiety.
Rybka:
- to gdzie mają być te autostrady?
 
mateusz10177
Kowalski zagaduje starego wędkarza:
- I co, biorą?
- Biorą panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się dać złapać...


Kowalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki:
- Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, to bym zaraz to rzuci!


Wchodzi facet do warzywniaka i mówi:
- Poproszę kilogram robaczywych jabłek.
- A po co panu robaczywe?
- Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku.


Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wędkarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!


Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Nie uwierzysz, złowiłem wczoraj 5-kilogramowego karpia!
- A ja węgorza, który miał 4 metry!
- Niemożliwe!
- To prawda! - potwierdza żona - Józek go cały dzień rozciągał!


- Jaka dzisiaj woda? - pyta Franek Kowalskiego, który łowi już od świtu.
- Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić.


- Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Franek Kowalskiego.
- Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.


- Panie co pan wlewa do rzeki?
- Środek na pobudzenie apetytu, bo ryby nie chcą brać przynęty...


Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską:
- Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską?!
- Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku.


- I co, biorą, panie Nowak? - pyta Franek.
- Biorą, biorą. Wczoraj teczkę mi zabrali, a dzisiaj już rower ...
 
stan2010
Do "komputerowca" przychodzi facet:
- Dzień dobry, w komputerze mam "Windows"-a.
- Dzień dobry, czym mogę służyć??
- I mam problem...Sad
- Już Pan mówił!huha
 
konrii98
-Dla czego ryby maja 6 zmysł?? pyta kowalski profesora
-A no bo są upalone faja
-??????Eee nie rozumiem
-No wiesz lubią konopie (marihuanę)i ten tegest Pfft
W sezonie 2014, nastawiam się na karpia ouch ale fajnie byłoby poganiać trochę też za zębatym Pfft

2 pasja- motocykle Wink
 
kajoj12
- Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Franek Kowalskiego.
- Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.
huha



Jasio pyta tatę: - Gdzie byłeś?
- Na rybach.
- A co łowiłeś?
- Szczupaki.
- Dużo złowiłeś?
- Ani jednego.
- To skąd wiesz, że to były szczupaki?
Shock


Spotykają się dwa robaki.
- Czemu wczoraj wieczorem były u was taki krzyki?
- Koledzy chcieli ojca wyciągnąć na ryby...
!!
Edytowane przez Semi dnia 25-05-2011 20:19
 
Rybcio
Przyjeżdża po kilku latach do Romka znajomy wędkarz Józiu
Patrzy i nie dowierza...... Przed domem Romcia stoi WIELKI KORT.... na którym grają same gwiazdy .... Siostry Williams a także Radwańskie, Andre Agassi z Steffi Graff .........
Zachwycony pyta kumpla .......Jak to zrobiłeś ?
Ano wiesz, to od czasu gdy chwyciłem złotą rybkę....
No co Ty gadasz...ZŁOTĄ RYBKĘ ....:;/
Pożycz że mi na jeden dzień tą rybeczkę......
No dobra....odpowiada Roman i pożycza rybkę Józiowi
Ten przyjeżdża do domku i prosi rybeczkę o spełnienie życzenia...
Chciałbym aby przed moim domem wyrosła góra złota.......
No to rybka...zabulgotała......:;/
Józek wyskakuje na pole i patrzy....... No jest góra.... ale błota....Wraca do domu i mówi do rybki że się pomyliła ...... On chciał kupę złota a nie błota..... Rybka znowu zabulgotała ....:;/ Po czym Józek wylatuje ponownie na pole i widzi po raz drugi kupę błota....
Wkurzony wraca do kumpla z ta rybką i mówi do niego....
Słuchaj że... Z Tą rybką to coś nie tak jest ..... Ona nie do końca spełnia marzenia.....Na to Roman........ Ach !! No zapomniałem Ci powiedzieć że Ona coś przy głuchawa jest....
A co Ty myślałeś że Ja chciałem mieć WIELKI TENIS ..... hahaha
Nie ma jak spławikowe wędkowanie Frown
 
parisek1999
Wedkarz przychodzi do domu wita się z żoną a żona woła dzieci i mówi
-Chodcie dzieci tata opowie wam bajeczke
C&R
 
ziomalek1
Pewien ojciec z synem wybrał się na ryby. Nagle złowili złotą rybkę.
- Wypuść mnie to spełnie twoje trzy życzenia - powiedziała rybka do ojca. Wtem jego synek krzyknął:
- Ja chce jeża!
- W dupe z tym jeżem, zawołał tata.
- AŁA ZABIERZCIE GO!
I w ten sposób rybka spełniła trzy życzenia
 
Frantic
Nietoperz na starość najbardziej obawia się... nietrzymania moczu Wink
"Wędkarstwo i tak wystarczająco mocno kłóci się z etyką, by nie przeginać bardziej niż to konieczne" Danek
 
www.picasaweb.google.com/krzykamienski
korzonekk
Spotyka Czerwony Kapturek w lesie wilka i wilk mówi:
- Podaj mi adres babci, to Cię pocałuję tam gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował!
Czerwony Kapturek odpowiada:
- No to chyba w koszyczek...
 
piecht
Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.
 
krafter
Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur.. tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kur.. cegiełkę!
 
rexman
Aż się prosi, że by tu posprzątać. Połowa dowcipów kilkakrotnie się powtarza.tdo

A kolega mateusz10177zupełnie pojechał po bandzie!


Żeby nie było...
W czasie kontroli, wędkarz zostaje poproszony o kartę wędkarską.
Ku zdziwieniu inspektora, wyciąga zza pazuchy kartę Joker'a i mówi, ta karta zastępuje wszystkie karty!

Nieopodal wędkarza, od dłuższego czasu stoi chłopiec i się przygląda.
Po jakimś czasie wędkarz nie wytrzymał i mówi:
-przyniósł byś sobie wędkę i zaczął wreszcie łowić, a nie stał bezczynnie.
Na to chłopiec:
-wie pan co, ja to nie mam cierpliwości do wędkowania.
Ps.
By zostać dawcą szpiku kostnego, wystarczy dobra wola.
 
waski310
-Czy pan ma jakieś hobby?-pyta lekarz
-Nie-odparł pacjent
-To co pan robi w wolnym czasie?
-Wędkuję.Frown
-Wędkuje pan?-zdziwił się psychiatra i dodał:-I pan uważa że to nie hobby?
-Oczywiście że nie
-Więc co to według pana jest?
-To coś między sportem a religią...huha
 
stachu00
Dwóch wędkarzy spotyka się nad wodą i zaczynają rozmowę o rekordowych rybach.Jeden z nich mówi;tydzień temu w tym miejscu złowiłem suma 100kg.EEE mówi drugi ja wczoraj tutaj wyciągnąłem motor i jeszcze światła mu świeciły.Głupoty pan opowiada oburza się ten pierwszy.Jak pan ujmie parędziesiąt kilo temu sumowi to ja zgaszę światła w tym motorze.Frown
 
Przejdź do forum:
Logowanie
Nazwa użytkownika

Hasło



Nie masz jeszcze konta?
Zarejestruj się

Nie możesz się zalogować?
Poproś o nowe hasło
Panel informacji
Panel informacji -----------------
Aktualnie online
· Gości online: 4

· Użytkowników online: 0

· Łącznie użytkowników: 15,506
· Najnowszy użytkownik: balbin85
Przetłumacz stronę

Losowa Fotka
Shoutbox
Musisz zalogować się, aby móc dodać wiadomość.

Abramis
20-10-2018 19:00
Cześć Wink

Semi
19-10-2018 17:40
Ja właśnie z lasu wróciłem, nogi w dupę włażą, ale opłacało się. Wink Jak obrobię to wrzucę zdjęcie.

Labedziak
19-10-2018 13:28
Witam Wink

MatiQ
19-10-2018 08:01
Cześć, jutro chyba po raz ostatni na grzybki, zobaczymy co tam w trawie piszczy Usmiech

Semi
18-10-2018 20:22
Jeszcze przełom października i listopada mam nadzieję na tydzień urlopu nad Bugiem, także nie śpieszę się z tą konserwacją. Frown

Exodus
18-10-2018 20:15
Trza pomału wędki konserwować Wink

Semi
18-10-2018 17:56
Za rybami jeszcze nikt nie nadążył. bezradny

krzysiu wedkarz
18-10-2018 14:31
Ale to dziwne.. pogoda wręcz idealna a tu nic.. nawet karpie przestały się spławiać Smile

Semi
17-10-2018 17:11
Siemka. Krzysiek, potwierdzam, tylko klenie szaleją i krąpie.

MatiQ
17-10-2018 08:10
Cześć narybkowicze beer

48,902,397 unikalne wizyty Original Theme, Athos, by Thomas - Modified into Athos_Grey by Exodus